خودتراش

بعضی شبا وقتی تنها توی تختم منتظرم خوابم ببره دلم یه مرد جذاب قدبلند میخاد ازون مردایی که بچه ننه و غُرغُرو نیستن . ازون مردایی که وقتی میخندن یه خط اضافه میفته کنار لبشون و وقتی تو عصبانی و تنهایی فقط بغلت میکنن و یه سره زر زر نمیکنن. ازونایی که یه لیست مسخره توی مغزشون از تمام اشتباهات تو که حتی خیلیاشم اشتباه محسوب نمیشه نساختن و مدام اونا رو جلوی روت به رژه در نمیارن. ازون مردایی که مرد هستن. که وقتی میفتی روشون با تمام وجودت حس میکنی با یه مرد خوابیدی نه با یه بدبخت ضعیف بی اعتمادبنفس که از ترس اینکه کم بیاره داره زهره ترک میشه. بعد پیش خودم فکر میکنم اگر همچین کسی الان توی تخت پیشم دراز کشیده بود چیکار میکردم و چیا بهش میگفتم. اما بعد از چند دقیقه به خودم میام و میگم کیو دارم گول میزنم. من به درد هیچ رابطه ای نمیخورم. هر رابطه ای یه تیکه هایی از فردیت آدما رو خورد میکنه میریزه دور. درست مثل براده های چوب که موقع نجاری پِرت میشن. بعد مجبوری برای صاف کردن شکل ناقصی که پیدا کردی هی به خودت سمباده بزنی و بازم صاف کنی بریزی دور تا اینکه توی اون رابطه جا بشی. تمام مدت در حال تراشیدن خودتی تا اون رابطه تموم میشه و  رابطه دیگه ای با یه شکل دیگه شروع میشه و تو مجبوری کندن رو از اول شروع کنی. انقدر خودت رو رنده میکنی تا دیگه چیزی از خودت باقی نمی مونه. بعد برمیگردی می بینی چند سال قبل که بیشتر شبیه خودت بودی چقدر جذابتر بودی.
حالا دیگه مطمئن هم نیستم حتی از اون مردهایی که گاهی شب ها هوسشونو میکنم بخام. تنها چیزی که میخام یه فاک بادی خوبه. همین برای من کافیه. بعضیا مثل من برای کنده کاری خودشون ساخته نشدن. اونا میرن توی ریلیشن شیپ. دست به خودشون نمیزنن. طرف مقابل مجبوره هی بیشتر و بیشتر خودشو رنده کنه و بسابه تا تو رابطه بگنجه. بعد از یه سال هر دوتاشون میبینن یه طرف کاملن محو شده و ازش چیزی باقی نمونده بجز یه دنیا نفرت و کینه از کسی که باعث شده بخاطرش خودشونو تیکه تیکه کنن بریزن دور. بعد بقیه رابطه رو به سرزنش کردن طرف مقابلشون سپری میکنن بلکه دلشون خنک شه. اما تنها نتیجه اش اینه که میشن گاو نُه من شیرده.
رابطه کامل رابطه ایه که کسی بخاطر جا شدن توش خودشو نتراشه. فقط یه سمباده سطحی برای قالب شدنش کافی باشه. شاید من برخلاف چیزی که فکر میکنم واقعن توی رابطه مزخرف نباشم. شاید هم رابطه کامل هیچوقت وجود نداشته باشه و آدما فقط برای تفریح و فان یا برای اینکه تنها نمونن همدیگه رو تحمل میکنن. شاید اونایی که همدیگه رو دوست دارن تخمشونم نیست هر چقدر خودشونو با اره بسابن و تیکه تیکه کنن. شاید خیلی از رابطه ها هم هیچکس دست به خودش نمیزنه. هر کسی برای خودش یه وری میچَره تا عمر رابطه سربرسه، اما من دیگه رابطه نصفه و نیمه نمیخام. یه چیزی یا باید درست و درمون باشه یا اصلن هیچوقت نباشه. 

ویترین

 دیدین اون مادر پدرای روانی رو که اسباب بازی برای بچه شون می خرن ولی نمیذارن بچه باهاش بازی کنه و از بازی کردن باهاش لذت ببره؟ اسباب بازی رو میذارن توی ویترین اتاق بچه و میگن اگر بدیم دستش خرابش می کنه. اون بچه بزرگ می شه و حتی نمیفهمه که بازی کردن با اون اسباب بازی چه لذتی می تونست داشته باشه تا به سنی می رسه که دیگه هیچ اسباب بازی ای براش جذابیت نداره.
زندگی جنسی من هم مثل همون بچه اس. اسباب بازی من  قرار بوده که همیشه اون بالا توی ویترین باشه. من اما ازون بچه هایی بودم که یواشکی وقتی کسی حواسش به من نبود برش میداشتم و باهاش بازی می کردم و میذاشتمش سرجاش. راستش اون بازی یواشکی چندان لذتی هم نداره وقتی همش باید بخاطرش به همه دروغ بگی. الان توی این سن، وقتی به گذشته ام نگاه می کنم بخاطر اینکه به مامانم دروغکی میگفتم میرم کتابخونه درس بخونم، یا تو ترافیک گیر کردم، یا میرم میدون انقلاب کتاب بخرم  و میرفتم خونه دوست پسرم باهاش بازی کنم پشیمون نیستم. بخاطر هیچکدوم از اون دروغا پشیمون نیستم. کسی که نمیذاره با اسباب بازی خودت بازی کنی لیاقتش صداقت نیست. اما بخاطر یه چیز پشیمونم. بخاطر اینکه تمام مدت بازی کردن همش نگران بودم اسباب بازیم خراب بشه. یه بچه نرمال و عادی هیچوقت از اینکه اسباب بازیش خراب بشه نمیترسه. اما یه بچه ترسو که اسباب بازیشو یواشکی دزدیده برده با دوستش بازی کنه هیچ لذتی ازش نمیبره چون از دزدی کردن چیزی که مال خودشه احساس گناه میکنه.
آقای م وقتی با من ازدواج کرد دیگه اسباب بازیشو انداخته بود توی انباری خاک بخوره. میگفت اسباب بازی مال بچه هاس. خیلی از مردای ایرانی که من باهاشون خوابیدم حتی بلد نبودن با اسباب بازیاشون بازی کنن چون هر وقتم باهاش بازی کرده بودن انقدر هول هولکی گذاشته بودن سرجاش که کسی بویی نبره، دیگه بازی کردن براشون شده بود دست زدن و برگردوندن سرجاش.
نسل امروز رو نمیدونم ولی لذت توی فرهنگی که من توش بزرگ شدم مفهومی نداره. با حذف کردن لذت از پازل زندگی هیچوقت نمیشه خوشبختی رو کامل کرد. آدما میخان خوشبخت بشن اما همیشه یه نقطه خالی وجود داره. یه اسباب بازی که توی ویترین و البته برای بعضیا توی انباری خاک میخوره. یا یه بچه که چون با اضطراب بهش دست زده از دماغش درومده . من برای تمام دروغایی که گفتم پشیمون نیستم. برای اینکه زودتر بلند نشدم ازون دیونه خونه که همه چی باید تو ویترین باشه بیرون نزدم پشیمونم. 

قانون مبارزه کون بلوری ها

زندگی تو امریکا برای من مثل این بود که وسط یک رینگ بوکس شروع شد. بدون اینکه خودمم بدونم کجا هولم دادن بلند شدم وایستادم دیدم وسط یه میدونم و تا سرم و چرخوندم یه مشت خورد توی دماغم. دماغو گرفتم و بلند شدم که یه حرومزاده دیگه مشت بعدی رو زد توی گونه ام. صدای جیغ و داد تماشاچیا تو گوشم میپیچید.  تا به خودم بیام یه لگد خورد توی زانوم و دوباره افتادم زمین. به خودم گفتم تمام انرژیمو جمع میکنم و با مشت میرم تو صورت اون مادرقهبه ای که الان جفت پا رفت تو زانوم. اما اون مادر قهبه برای تشویق شدن اومده بود وسط و به این راحتیا کنار نمیرفت. اولین مشت رو که خورد و دید از پس من برنمیاد، یه نگاه موذیانه به من کرد و شلوارشو کشید پایین. کون گوشتالود و سفیدشو دراورد بیرون دولا شد گفت هرکی میخاد بیاد هرچی دوست داره بکنه تو کونم. همه دورش جمع شدن نوبتی شاید یه چیزی از کون بلوری بهشون بماسه یکی دستش تو شلوارش بود خودشو میمالید که وقتی نوبتش شد کیرش راست راست باشه، یکی انگشتشو تُفی میکرد، یکی هم بطری آبجوشو داشت سر میکشید که خالیش کنه و بکنه تو کون سفید ببینه چطور گوشتاش میلرزه وقتی بطری رو عقب جلو میکنه. من که با دماغ خونی و گونه ورم کرده وسط میدون هاج و واج واستاده بودم، به جمعیت نگاه میکردم که منو هُل میدادن کنار انگار من بازنده میدون شده بودم. مادرقهبه کون بلوری هم در حالیکه غرق لذت بود که همه رو دور خودش جمع کرده و برنده میدون شده یه پوزخندی به من زد و گفت دیدی من بردم؟

مبارزه کردن با آدما قلق داره. بعضی آدما قانون بازی یا مبارزه رو میدونن و طبق قوانین بازی پیش میرن. شایدهم این وسط سعی کنن روی نقطع ضعف حریف کار کنن که اونم جزئی از مبارزه اس. که البته حریف باهوش اونیه که نقطه ضعف دست کسی نده.  بعضی آدما اما نه تنها قوانین مبارزه رو نمیدونن بلکه این وسط چیزی هم جز برنده شدن براشون اهمیت نداره. این آدما مرز ندارن. مدل مبارزه شون هم تیریپ اقدس خانوم بازیه. حتی حاضرن برای اینکه تو رو سرکوب کنن وسط خیابون شلوارشونو بکشن پایین دولا شن کونشونو به همه نشون بدن و به تو لبخند بزنن و بگن دیدی کم آوردی؟ و بعدش احساس پیروزی شون انقدر قویه که اصلن حتی متوجه نمیشن بخاطر بدست آوردنش مجبور شده بودن وسط میدون خراسون کون برهنه بشن و پنجاه نفرم انگشت بکنن تو کونشون. تو مجبوری بازی رو ببازی چون تو مرز داری، برای تو برنده شدن همینه که تو شلوارتو نکشیدی پایین. شاید هم برای یه مدت طولانی خودتو سرزنش کنی که چرا جلوی اقدس خانوم بازیِ اون یارو کم آوردی و باعث شدی برنده میدون بشه، ولی بعد از یه مدت میفهمی همینکه فهمیدی کجا باید مبارزه رو واگذار کنی این یه بُرد محسوب میشه.

زیاد یادم نمیاد وقتی توی ایران بودم ازین اقدس خانوم بازیا دیده باشم. شاید بخاطر اینکه دایره معاشرتم محدود بود به دوست ها و همکارا و فامیل. اینجا تو امریکا ولی تو سر سگ بزنی ازین اقدس خانوما ریخته. راه میرن و به همه توهین میکنن و میدونن هیچکی جلوشون وانمیسته و ازین بابت به خودشون میبالن. مبارزه باهاشون هیچ منفعتی برای آدم نداره چون میدونی وقتی مبارزه شروع بشه اونا حاضرن برای نشوندن تو سرجات کارایی رو بکنن که تو حاضر نیستی بکنی. اینجاس که میگن با خوک در نیفت. اون از مبارزه توی گِل و کثافت لذت میبره. این وسط تویی که دست و پات به کثافت کشیده میشه.